 |
|
- Doktor úr, nem gondolja, hogy már befejezhetnénk az operációt?Szegény betegből már alig maradt valami...
- Operációóót????!! Hát nem boncolunk?!
|
|
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
|
|
Két barát beszélget.
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen.
|
|
Van nekem egy locsolóm,
nincsen kölni benne,
ha én azt most elővenném,
nagy röhögés lenne.
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Erdő mellett folyik el a kanális,
meglocsollak téged meg az anyád is!
Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?
Zöld erdőben jártam
Részeg voltam s hánytam
El akartam dőlni
Nesze bazzeg, kölni!
Meglocsollak SMS-el,
nem fogok tökölni;
neked nem kell hajat mosni,
nekem nem kell kölni.
|
|
Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó, és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek.
Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket.
Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek.
A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb.
A németeknek azt, hogy ez az utasítás.
A magyaroknak meg azt, hogy ez tilos.
|
|
