Vigyorgó.com

- Pistike, mondj egy madarat!
- Gólyácska.
- Mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó, de ne így mondd, hanem mondjad rendesen, hogy gólya, veréb. Na, akkor most mondj egyet!
- Fecs.

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem... amiben utazni szoktál.

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt iranyítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi...tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

- Az én férjem olyan a szexben, mint egy vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Dehogy, pár évente csak egyszer tör ki!

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Egy rendőr ül az út szélén és keservesen sír. Odamegy hozzá egy öregember:
- Miért sír, biztos úr?
- Mert elveszett a kutyám.
- Ne sírjon! Biztosan hazatalál majd.
- Ő biztosan...

A múltkor el akartam vinni a gyerekeimet moziba. Nem szeretünk sorbanállni, ezért gondoltam, hogy telefonon rendelek jegyet. Felhívom a mozit:
- Halló, jó napot! Mennyibe kerül egy felnőtt jegy az XY. filmre?
- 1200 Forint.
- És a gyerekjegy?
- Ugyanannyi.
- Ez hogy lehet? Még a légitársaságok is féláron adják a gyerekeknek a repülőjegyet!
- Nos, akkor ültesse fel a gyerekeit egy repülőre, maga meg jöjjön el az előadásra egyedül. Higyje el, sokkal jobban fogja érezni magát!

- Egyszer 50 km-t gyalogoltam, hogy megverjek valakit.
- És hogyan kerültél haza?
- Mentőautón.

- Mogmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!
- Nem várhatnál vele a hónap utolsó napjáig?
- Miért pont addig?
- Akkor van a születésnapja, és nincs neki semmi meglepetésem...