Vigyorgó.com

Jelek, amik arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet látsz:

1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a "Csillagok háborúja 2. epizód: Malacka visszavág" című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A szőke csajszi jogsit akar letenni.
Beszáll az autóba, csodálkozva bámul, és ezt mondja:
- Hm. Itt 3 pedál van és csak 2 lábam!!!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nőt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi:
- Miért? Talán ő szebb, mint én vagyok?
- Dehogy, drágám!
- Talán jobb az ágyban, mint én?
- Nálad senki sem lehet jobb!
- Vagy talán jobban főz nálam?
- Dehogy!
- Akkor mit tud, amit én nem?
- Gyerektartást a nyakamba varrni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy 94 éves férfi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést:
- Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni?
A néni így felel:
- Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkre ment a házasságunk, csak úgy döntöttünk, megvárjuk, míg a gyerekeink meghalnak.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Büszke vagyok rá, hogy zsidó vagyok.
- És miért?
- Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától!
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...

(2 osztályozás, átlagosan: 3,50 az 5-ből)

Loading...

Az aranyhal elmegy szabadságra, s addig megkéri a cápát, hogy ugorjon a helyébe, teljesítse a jókívánságokat. A cápa elfogadja az ötletet.
Hamarosan kifogja egy hapsi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és most ő teljesíti a kívánságokat.
- Azt kívánom, bárcsak a földig érhetne a farkam! - mondja a férfi.
A cápa pedig leharapta a lábait...
- Na, mostmár földig ér.

(4 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...

Apuka és fia beszélget.
Apuka mondja a fiúnak miközben az asztalt üti:
- Fiam te olyan hülye vagy mint ez az asztal.
Mire a fiú:
- Apa kopogtak!
Apuka megfordul:
- Ki az?

(2 osztályozás, átlagosan: 4,50 az 5-ből)

Loading...