Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
 |
|
- Mit gyűjt az agresszív kismalac?
- ???
- Vadgesztenyét.
|
|
A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.
|
|
Az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Anyu, nem hiszem, hogy az én házasságom boldog házasság lesz. A férjem nemrég volt pszichiáternél, és megállapították, hogy Ödipusz-komplexusa van.
- Ne hallgass rájuk, drágám! - mondja az anya. - Olyan rendes férfi a Józsi, hát még ahogy szereti az anyját!
|
|
Aki túlságosan szereti a virágot, az még rossz ember is lehet.
Fantasztikus, hogy végül minden megoldódik:nincs kegyelem.
A mozi a civilizáció helyrehozhatatlan melléfogása,
így ma már nincs más, mint hálásnak lenni érte.
Az értelmesek egyik része okos, a másik része ostoba. Hasonló a helyzet a butákkal is
A hiba olykor a hibakereső készülékében van.
Mutass be a szüleidnek, s én megmondom ki vagy.
A szerelmed szép, az ellenséged csúf marad csak ne menj hozzájuk túl közel!
A tökéletesség az Ön készülékében van!
A legnagyobb elménél is okosabb a buták szövetsége.
Ne izgasd föl magad,nyomban fölizgatod a többieket.
Érdekes mélázott el a filozófus a Jégbüfében.Melegnek látszott a sör, és közben tényleg az!
Nem a világ bonyolult, te vagy körülményes.
Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.
Mennyit kell még tanulnom, hogy hallgatni tudjak?
Törvényszerű, hogy a kis Einstein megbukjon fizikából.
Nézd, Uram, nekem nézeteim vannak.
Mondd meg ki vagy, s én megmondom ki vagy.
Tényleg nem a ruha teszi az embert;
az ember teszi azt, amire a ruha kötelezi!
Az elégedettség hizlal.
Az ismétlés az unalom apja.
Na látod,mondták az oroszlánnak, amikor úgy látták, hogy már megszokta a rácsot.
Mutasd meg a kazettáidat, s én megmondom ki vagy.
A világot túl közelről vagy túl messziről érdemes megfigyelni.
A szerelem: csoda. Három napig tart.
Csupán akarni kell, hogy sikerüljön, hogy ne sikerüljön.
A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.
A csatavesztés egy esetben megbocsáthatatlan: ha el sem mentél az ütközetbe.
Van bennem valaki, aki rosszat akar nekem.
Sokat tanulok magamtól, amikor nem vagyok magam.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
A hazug kutyákat mikor érjük utol, mi, sánta emberek?
Dekoráció az, amit gondolkodás nélkül vennél meg a kirakatból.
A legfőbb meglepetés-faktor a holtbiztos dolgok kipróbálása.
A káros szenvedélyekben óriási lehetőség van: le lehet szokni róluk.
Omlásában súlyos a légvár!
Az üldözési mánia az üldözők kategóriája.
Aki nyert, az mer.
Ha nem kifejezetten ostobaság, akkor válaszd a kényelmetlenebb megoldást.
A szerelem úgy vak, ahogyan az emberek jók.
Mindig minden eltűnik, pedig mindig minden ugyanott van.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Jobban szem előtt kéne tartanod, hogy amit arról gondolsz, hogy mit gondolnak rólad, azt valójában te gondolod magadról.
Nem szabad ok nélkül haragudni. Csak érdemes.
A befolyásolhatatlan félreértések esetei közé tartozik, amikor a tanítványok áhítattal figyelik az éppen elbambuló Mestert.
A szív bizony az agyban van.
Ha teljesen mindegy, válaszd azt, amelyik jobban mindegy.
A jópofák többnyire jó pofátlanok.
Magunkra haragszunk, amikor a világra!
A teljes élethez vezető egyik lehetséges út a pályatévesztés.
Ne vásárolj élelmet éhesen vagy jóllakottan.
A tökéletesség zavaró, mert reménytelen.
Az előítéletet olykor az tartja életben, hogy harcolnak ellene.
Büntesd meg a mazochistát, ha bírsz vele!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
|
|
A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a leszerelő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszólít egy szembejövő férfit:
- Elnézést, maga is kint volt a fronton?
- Igen, tegnap jöttem haza.
- És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
- Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.
- De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?
- Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
- Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
- Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.
|
|
Egy közúti rendőr bekerül a sebészetre vakbélgyulladással. Azonnal meg is műtik, és amikor felébred, az orvos megnyugtatja, hogy minden rendben ment. Ahogy fekszik a férfi az ágyon, érzi, hogy nemcsak a műtét helye sajog, hanem annál lejjebb is erős szúró fájdalmat érez.
"Talán még egy helyen megoperáltak?" - gondolja magában. Nagy nehezen felül az ágyban, felhajtja magán a hálóinget, és lenéz az ölére. Látja, hogy három széles ragasztószalag van rátapasztva keresztben. Összeszorított fogakkal lehúzza az egyiket, amin egy felirat áll:
"Mielőbbi gyógyulást kíván a nővér az Opellel, akit múlt héten megbírságolt."
|
|
- Tegnap elvittem a fiamat az állatkertbe.
- És, befogadták?
|
|
- Mi a legnagyobb kihívás egy horgásznak?
- Feneketlen tó mélyén fenekezni.
|
|
- Mire van szüksége egy férfinak, akinek óriási a vagyona?
- ???
- Egy nőre, aki segít neki elkölteni.
|
|
