Vigyorgó.com

- Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
- Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.

- Hogy ismered fel a szőke nőt az autómosóban?
- ???
- Ő az egyetlen, aki biciklivel hajt be.

A házasságunk kezdetén Valentin napra egy vagyonért csipkés fehérneműt és egy üveg parfümöt vettem a feleségemnek, aztán elvittem egy drága helyre vacsorázni.
Manapság meg elköltök ezer forintot a kreatív hobbi boltban, csinálok a gyerekekkel egy gipsz-vázát az anyjuknak, és megígérem, hogy hamarosan megjavítom a WC-lehúzót.

Egyszer régen, egy éjszaka zajt hallottam a nagyszobából. Álmosan kimentem, és egy piros ruhás, kövér, szakállas alakot láttam a csizmám fölé hajolva.
- Te vagy az, Télapó? - kérdeztem a szemem dörzsölgetve.
- Nem, csak én vagyok - mondta az anyósom az új hálóköntösében.

- Mit kér a béka a presszóban?
- ???
- Egy kuruty kólát.

- Milyen az abszolút vasutas házaspár?
- Eva Peron, Charlie Sheen.

- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös k****. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?
- Mi aztán nem!
- Akkor talán az óvodában ragadt rá?
- Ott biztosan nem.
- Akkor mivel magyarázzák ezt?
- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

Egy  nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a  főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...

- Rázós ez a nemi élet! - mondta a giliszta és kimászott a konnektorból.

Egy szőke és egy barna nem tudnak megosztozni valamin. Mondja a barna:
- Döntsük el egy pénzérmével. Feldobom, és a fej lesz felül, akkor én nyertem, ha pedig írás, akkor te vesztettél!
- Ez így nem lesz jó! - mondja a szőke. - A múltkor is becsaptál. Most fordítunk, ha írás lesz, akkor te nyertél, ha pedig fej, akkor én vesztettem!