Vigyorgó.com

- Apu,hol van Afrika?
- Nem tudom kisfiam, anyád rakott rendet!

Két gyerek beszélget az iskolaudvaron:
- Az én influenzám sokkal súlyosabb volt, mint a tiéd!
- Miért?
- Mert pont a téli szünetre esett.

- Mi az: bőrelváltozás arab imakönyvön?
- ???
- Koránkelés.

Egy nő meséli:
- A múltkor egy új fogorvoshoz mentem, és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével, és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe, és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam: "Á, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!" Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
"De, igen." - válaszolta.
"Akkor maga az én osztályomba járt!" -mondtam neki.
" Igen, hölgyem? És mit tanított?"

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

Melyik állapota a legjobb az anyósnak?
Jó villanyszerelő módjára.
Leföldelve, - leszigetelve!

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

Anyuka vitatkozik a kislányával, aki nem akarja megenni az ebédet:
- Mit gondolsz, mi történik azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek és hülyére keresik magukat.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?- kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak...

Ha a koffeinmentes cola lightban nincs se cukor se koffein akkor mi különbözteti meg a szódavíztől? A hírnév..