Vigyorgó.com

A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra, ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét. Egy gond azonban hamar felmerül: a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte. Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"George dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte. Halála emiatt nagyon megrázó volt."

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy paraszt és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A paraszt fölnéz és azt mondja: NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a paraszt megint fölnéz és azt mondja: NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a paraszt fölnéz és azt mondja: NA AZÉRT!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Férj a feleségnek:
- Szívecském, nem emlékszel rá hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?
Feleség:
- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, mikor rájöttél hogy szemüveget kell cseréljél mert már nem láttál jól a távollátó szemüvegeddel.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egyik iskolás mondja a másiknak:
- Milyen kár, hogy nem Nagy Sándor idejében éltünk!
- Miért?
- Akkor még rövidebb volt a történelem.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A karrierje csúcsán járó híres focista elmegy egy jósnőhöz. Azt kérdezi tőle:
- Mondja meg nekem, hogy van-e a túlvilágon foci!
- Hogyne volna, fiam! A jövő heti mérkőzésen te fogod lőni a legszebb gólt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Néhány árulkodó jel, ami bizonyítja, hogy a nagypapád viagrát szed:

1. Az öregek otthonában az egyik nénit a járókeretéhez bilincselve találták.

2. A tata szobájában mostmár két dolog nyikorog: az ízületei meg az ágya.

3. Az elektronikus ortopéd gyógy-ágyát kutyapózhoz állította be.

4. Szeméremszőr ragadt a műfogsorába.

5. A rokkantkocsija oldalára azt írta: "Love Machine"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy egyetemre jaró papnak szóbeli vizsgája van. Lejár a vizsga, kijön a teremből, kollégái elkezdik faggatni, hogy volt a vizsgán. Erre pap így felel:
- Hát, beszélgettünk mint egy pap a pappal. Mikor kérdett, én vetettem a keresztet, mikor válaszoltam, ő vetette a keresztet.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi az: sarokban fekete por és kormos fémdarabok?
- ???
- Mozgássérült gyerek lakástűz után!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Ted éppen fát vágott, amikor megszaladt a láncfűrész a kezében, és levágta mind a tíz ujját. Azonnal rohant a közeli kórházba, a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
- Hát ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogy-hogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még mi sem tudunk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére! Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba, doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...