Vigyorgó.com

Kati és Peti egy tandemen tekernek felfelé a meredek domboldalon. Amikor nagy nehezen felérnek a tetőre, leszállnak, Peti lihegve megszólal:
- Hű, végre! Nem gondoltam, hogy fel bírunk idáig jönni.
- Én sem. - feleli a lány - Végig behúzva kellett tartanom a féket, hogy vissza ne guruljunk.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó szardíniát vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
- Te Grün, az összes szardínia romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy öregasszony ül a fa tetején. Arra jár egy kisfiú és megkérdezi:
- Mi az, nagyi? Red Bull?
- Nem, dehogy, kisfiam. Pitbull!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Móricka, mi történt a házi feladatoddal?
- Papírrepülőt hajtogattam belőle, és valaki eltérítette.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Pincér, biztos, hogy friss ez a tej?
- Annyira friss, asszonyom, hogy két órával ezelőtt még fű volt.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy katona a Pentagon épületében, a fürdőszobában zuhanyozik. Mikor végez, nem találja a ruháit. Kilép a folyosóra, szétnéz, és becsapódik mögötte a fürdő ajtaja. Ott áll a folyosón ruha nélkül, elég kínosan érzi magát. Hirtelen támad egy ötlete. Magabiztosan végigvonul a folyosón, benyit a kutató-fejlesztő laboratóriumba, szalutál a vezetőnek és megszólal:
- Jelentem, részlegesen sikerült a kísérlet a személyi láthatatlanná tevő felszereléssel.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ki az abszolút irigy?
- Aki csak azért nem él házaséletet, mert az a feleségének is jó.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Karácsonyra vettem anyósomnak egy kiskutyát, de véletlenül áthajtottam rajta autóval.
Most aztán gondozhatom én szegény kutyust.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy pap szeretne egy gondnokot felvenni, ezért felad az újságban egy hirdetést. Másnap egy elegáns fiatalember csenget be hozzá. Körbevezeti a paplakban, majd neki szegezi a kérdést:
- Fontos elvárás, hogy minden reggel pontban hétkor szolgálja fel a reggelit! Képes ezt vállalni?
- Azt hiszem... - feleli a fiatalember bizonytalanul.
- És azt, hogy minden nap beágyaz, letörli a port a nappaliban, elmosogat, hetente egyszer lenyírja a füvet?
- Atyaisten, Tisztelendő úr! Bár az esküvőm időpontját jöttem megbeszélni, de ha a házasság ennyi munkával jár, akkor inkább hagyjuk az egészet!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

-Miért sárga Micimackó?
-Mert Kínában gyártották!

(még nem volt osztályozva)

Loading...