Vigyorgó.com

- Doktor úr! Mit tegyek? Állandóan cseng a fülem!
- Azt tanácsolom, hogy ne vegye fel a kagylót.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre. 
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az előljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment....
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy német költözik a házba. Mivel a lakást fel kell újítania átmegy az ugyanakkora kégliben lakó angol szomszédjához és megkérdezi, hogy ő hány tekercs tapétát vett a lakás kitapétázásához.
Mire a szomszéd: 30-at.
A német nekiáll, megcsinálja, majd mikor végzett átmegy megint az angol szomszédhoz és azt mondja:
- Képzelje el, nekem megmaradt 20 tekercs tapétám!
Mire az angol:
- Nekem is.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Anya! Borzasztóan fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény gyerek! Miből is írtok dolgozatot ma?

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Jó napot! Itt a kapitány beszél. Van önök között orvos, ha van akkor kérem fáradjon a pilótafülkébe!
5 perc múlva megint megszólal a rádió, de most az orvos beszél:
- Van önök között egy pilóta?

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Néhány dolog, amivel egyszerűbbé teheted az életedet:

1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.

2. Hitesd el a többi autóssal, hogy menő mobiltelefonod van. Vegyél a kezedbe vezetés közben egy régi tévé- vagy videó távirányítót, tartsd a füledhez, vezess cikkcakkban az úton és hajts fel néha a járdaszegélyekre.

3. Ha tilosban parkolsz, egyszerűen hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességgel, így nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.

4. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.

5. Mielőtt körmöt vágsz, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen.

6. Ha egy ember egy jégkockától fuldoklik, ne ess pánikba! Csak önts le a torkán egy kancsó vizet, a jégkocka máris feloldódik.

7. Spórolj a kiadásokon azzal, hogy whisky helyett teát iszol. Másnap reggel produkálhatod a másnaposság tüneteit, ha megiszol egy pohár mosogatószert és néhányszor bevered a fejed a falba.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

 A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frisseségét.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy szereti a vasutas a bort?
- A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul!

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...