Vigyorgó.com

- Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
- Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.

Bementem egy boltba, hangyairtót venni. Megkérdeztem a boltostól:
- Ez jó a hangyákra?
- Nem -felelte. - Megöli őket.

Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:
- Ön hogyan került ide be?
- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.
- És ételmérgezést kapott tőle?
- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

Mielőtt lemenne kedvenc kocsmájába, Paprika kitesz egy cédulát a lakása ajtajára:
"Paprika nincs itt, de azonnal jön". Azzal el, hogy igyon egy pohárkával. Igen ám, de a pohárkából sok-sok pohár lesz, jó a társaság, úgyhogy alig bír hazatántorogni. Meglátja az ajtaján a cédulát. "Jé, nincs itthon? - csodálkozik. - Akkor biztosan lent van a kocsmában."
- Hé - szól oda lent a csaposnak -, nem látta a Paprikát?
- De hiszen maga a Paprika!
- Én? Hűha, akkor sietek, mert valaki vár ajtóm előtt

- Hogyan nyernek egérutat Skóciában a bűnözők egy autós üldözés során?
- Felhajtanak egy fizetős autópályára.

- Mi a különbség a spanyol nők és a farkasemberek között?
- A farkasemberek bár büdösebbek, de nem olyan szőrösek.

Az orvos kérdezi a pácienstől:
- Arra a kérdésre, hogy milyen gyakran élnek nemi életet, Ön azt válaszolta, hogy hetente kétszer, a felesége pedig azt, hogy minden éjszaka néhányszor.
- Igen, ez így van és így is marad, amíg vissza nem fizetjük a kölcsönt.

Alszik a cigány egyik éjjel. Egyszer csak arra ébred, hogy valaki dörömböl az ajtón. Ijedten felkel, odaugrik az ajtóhoz, majd félve kinyitja. Hát,ott áll a halál egy nagy kaszával a kezében. Megkönnyebbülten felsóhajt:
- Huhh,de megijedtem! Már azt hittem, az ÁVO...

- Mi Tarzan kedvenc karácsonyi dala?
- ???
- A Jungle Bells.

- Hallottál már Jóska tragédiájáról?
- Nem. Mi történt vele?
- Megszökött vele a feleségem!