Vigyorgó.com

Az öreg rabbi mosolyogva meséli a barátainak:
- Ma hét embert tettem boldoggá.
- Hogy-hogy? - kérdezik tőle.
- Három fiatal párt adtam össze egyetlen nap alatt.
- Akárhogy is számolom, az összesen hat ember. - teszi hozzá az egyik cimbora.
- Hát én? Mit gondolsz, ingyen tartom az esküvőket?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Meddig nyúl a nyúl?
- ???
- Az osztrák-magyar határig, mert onnantól már Hase.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi panaszkodik a pszichiáternek:
- Kérem, segítsen, 35 éves vagyok és nincs szerencsém a nőkkel. Akármit csinálok, folyton elijesztem őket.
- Nos, a helyzet nem olyan súlyos, csak alacsony az önértékelése. Azt tanácsolom, hogy minden reggel, amikor felkel, nézzen a tükörbe és mondja azt magának: "nagyon jóképű vagyok, humoros fickó vagyok, jó ember vagyok". Fontos, hogy higgye is el magáról, amit mond. Meglátja, ha így tesz, hamarosan ragadni fognak magára a nők.
A férfi megfogadja a tanácsot, két hét múlva visszatér a dokihoz.
- Na, bevált a javaslatom?- kérdezi tőle a doktor.
- Igen, működik. Azóta a legszebb napjaimat élem, gyönyörű nők társaságában.
- És van még valami problémája?
- Nekem már nincs, csak a feleségemnek.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ki az abszolút kitartó kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőjét, amíg szára nő...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének, hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban. Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki. Megkérdezi a feleség a férjétől:
- Mondd csak, milyen szöveget tetettél be az újságba?
- Hát azt, hogy "Bodri, lábhoz!".

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Milyen a víz a bolondok házában?
- Flúgos kémhatású.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Öreg bácsi az örök élet tablettáit árulja az út szélén. Odamegy hozzá egy rendőr:
- Mit árul itt? - kérdi.
- Az örök élet tablettáit.
- De bácsi, ez a vevők megtévesztése! Nincs olyan tabletta, ami örök életet ad! Most letartóztatom. És mondja csak, letartóztatták már ezért valaha?
- Igen, már háromszor is.
- És mikor?
- Egyszer 1675-ben, egyszer 1899-ben, meg most.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hogy hívják a pihenő zselét?
- Üldögél!!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Hajnal háromkor egy részeg csapat veri fel az utca csendjét. Fejük fölött kinyílik egy ablak, és egy asszony dühösen kikiabál, hogy hagyják abba a lármázást.
- Ez az a ház, ahol Kovács Pista lakik? - kérdezi a nőtől az egyik fickó.
- Igen.
- Akkor jöjjön már le, aztán válassza ki közülünk, hogy a többiek hazamehessenek!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfit bíróság elé állítanak fegyveres rablás miatt. A tárgyalás végén a bíró kimondja az ítéletet:
- Megállapítom, hogy a vádlott nem bűnös, ezért felmentem.
A vádlott nagyot sóhajt:
- Hála Istennek!
Majd hozzáteszi:
- Ez azt jelenti, hogy megtarthatom a pénzt?

(még nem volt osztályozva)

Loading...