Vigyorgó.com

Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Idős lord dicsekszik a klubban:
- Képzeljék, uraim, tegnap bementem egy sztriptízbárba, és felszedtem három táncosnőt!
A hallgatóság:
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt nagyvonalúságáról!
- Aztán hazavittem őket, és mindhárommal lefeküdtem! - folytatja a lord.
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a szerelmi étvágyáról! - jön a hallgatóságtól.
- És képzeljék, mind a hármat kielégítettem!
- Ó igen, lordságod mindig is híres volt a nyelvtudásáról!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Honnan tudod, hogy valaki félig katolikus, félig pedig zsidó?
- ???
- Amikor gyónni megy, ügyvédet is visz magával.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Zátonyra fut egy hajó, mindenki meghal, csak két férfi és
egy nő marad életben. Kivetődnek egy lakatlan szigetre, szépen berendezkednek a körülményeknek megfelelően.
Egy hónap múlva a nő előveszi a revolverét:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt - főbelövi magát.
Második hónap végén megszólal az egyik pasas:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk el.
Harmadik hónap végén:
- Én nem bírom tovább ezt a fertőt, inkább ássuk ki!

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

A feleségem apró lábak dobogását akarta hallani a lakásban. Vettem neki egy kutyát. Kevesebbe kerül, és több lába van.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...