Vigyorgó.com

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan. - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

[Helyszín egy parkoló Beverly Hills-ben]
- Hé, haver, hol a kocsim?
- A kicsi kocsit keresed? Lehet, hogy elvitte a született feleséged.
- Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet. Úgyis összeszedtem most egy millió dolláros bébit. Miután összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más semmi.
- Egy igazi béjkeverő a nő, mi?
- Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család. Tudod, mindig az van, hogy a csajom apja ideges.
- Ja, és akkor jön a vejedre ütök...
- Bizony. Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy halott város.
- Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.
- De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.
- Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk. De nem lesz semmi túl a barátságon.
- Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem. Nekem elmondhatod, így barátok közt.
- És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?
- Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba. El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.
- Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.
- Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere. Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?
- Hát igen, higyj neki, hisz zsaru. De mi van, ha egy olyan beverly hills-i zsaru vitte el a kocsidat? Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.
- Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég! Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot.
- Na jó, mindegy. Hallottad, hogy a miniszter félrelépett? Pedig övé volt a nemzet színe-java.
- Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el. Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén. Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.
- Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi. De az a nő egy igazi amerikai szépség.
- Ja, micsoda nő, amolyan doktor szöszi. De remélem, hogy nem beépített szépség.
- Ugyan, kinek dolgozhatna? A keresztapának? Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.
- Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni. De az egy igazi Holly-Woodi történet lenne. Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét.

(3 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Messze esett, mint Mikó Jeruzsálemtől.
Néma gyereknek ötven a fele.
Tisztaság - fél nehézség.
Ismétlés a d.gás anyja.
Sötétben minden tehén horkol.
Madarat tolláról, embert orráról.
Májusi eső, aranyér.
Aki közelebb van a tűzhöz, az meleg.
Nagyobb a füstje, mint a nadrágja.
Április bolondja,Lada szamara.
Ki mir szen, úgy Arafat.
A pénznek nincs szaga, csak a pénztáros nőnek.
Közös lónak túrós a csusza.
Ritka, mint a fehér terror.
Vak tyúk is talál botot.
Minden kolbásznak maga fele hajlik a keze.
Ne az kérdezd, hogy honnan jön, hanem azt, hogy ki adta.
Nincs szerelem tövig nélkül.
Ne szólj szám, nem fáj szerszám.
Minden kanóc végén van egy kéz.
Addig jár a korsó a kútra, míg köcsög nem lesz belőle.
Hózáporban nem kell napolaj.
Alamuszi postás kétszer csenget.
Hazug embert hamarabb utol lehet érni, főként ha dadog.
Amelyik kutya ugat, az nem macska.
Bolond az, aki adja, még bolondabb az, aki nem fogadja el.

(3 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Az egyetemen a hallgatók írásbeli vizsgán vesznek részt. Amikor lejár az idő, a professzor kéri, hogy adják be a dolgozatokat. Egy diák továbbra is ül a padban és írja a feladatait. A tanár figyelmezteti, hogy ha nem adja be azonnal, akkor érvénytelen lesz a vizsgája. A fiú még további 10 perc elteltével adja be a papírját. A professzor ráripakodik:
- Ezt már ne is adja ide, nem fogadom el.
- Professzor úr, tudja a nevemet? - kérdezi szemtelenül a diák.
- Nem, és nem is érdekel!
- Akkor jó! - feleli a fiú és gyorsan beteszi a dolgozatát a paksaméta közepébe.

Másnap megtudta, hogy átment a vizsgán.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Nem mindegy, hogy születés vagy szélütés.

(2 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

- Ez felháborító! - mondja Kovácsné a férjének. - Most hallottam a pletykát, hogy briliánsgyűrűt vettél a titkárnődnek.
- Hogyne vettem volna! Hisz Tündike az én jobbkezem. Már miért ne lehetne briliánsgyűrű a jobbkezemen?

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

A történelem legrosszabbul tájékozódó postagalambját 1953 júniusában eresztették el az angliai Pembrokeshire-ból, a gazdája úgy tippelte, estére már haza is fog érni.
A galamb postán, egy papírdobozban érkezett haza, 11 évvel később, holtan, a feladási helye pedig Brazília volt.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Milyen az angol konyha?
- Ha meleg, akkor leves, ha hideg, akkor sör!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Nyuszika bemegy a cukrászdába és megkérdezi:
- Van répatorta?
- Nincs,de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Köszönöm. Csak érdeklődtem!

(3 osztályozás, átlagosan: 4,67 az 5-ből)

Loading...

- Mitől olyan vonzóak a szőke nők?
- ???
- Attól, hogy valami van a levegőben. A lábaik.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...