Vigyorgó.com

Egy félszemű és egy egészséges macska beszélget:
-Téged nem büntet meg a rendőr? - mondja az egészséges.
- Miért?
- Azért, mert csak egy macskaszemed van!

(3 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

-Milyen az abszolút hullámos haj?
-Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

-Ki az abszolút holdkoros?
-A félhold idején csak félszemmel alszik.

-Mikor van abszolut fagy?
-Amikor az ember arcára fagy a mosoly.

-Mi az abszolút kérdés?
-Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, ám mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Fizika órán feleltet a tanárnő, mindenki lapít.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérőt!
Mire Pistike:
- Tanárnő, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanárnő... Kérem ismerjék meg egymást.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Matekórán:
- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Pistike.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni.

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Fülészeten:
- Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe, körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi:
- Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat.
Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.
- Nem. - felel az angyal - Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják az éhező énekkórust?
- Éhenkórus.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
- Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! - kiált rá a felesége ijedten.
Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
- Mit ne mondjak, ez a leggyagyibb ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...