Vigyorgó.com

Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek, bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Hány Microsoft helpdesk alkalmazott kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 4. Az első azt kérdezi: "Mi a villanykörte regisztrációs száma?", a második azt mondja: "Próbálja meg kikapcsolni, majd újra bekapcsolni!". A harmadik: "Próbálja meg a villanykörtét újrainstallálni!", míg a negyedik: "A probléma az Önök hálózatával lehet, a mi villanykörténk nálunk rendesen világít!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Most már csak 1 kérdésem van dokikám! Minden élvezésnél be kell vennem egy fogamzásgátló tablettát, vagy elég egy estére egyetlen szem????

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj három állatot.
- Lovacska, tehénke, kutyuska. - válaszol Pistike.
- Nagyon jó - mondja a tanárnő - csak hagyd le a kicsinyítő képzőt, azt, hogy -ka,-ke.
Erre Pistike:
- Kecs, macs, csir.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Miért az anyós a legjobb tanácsadó?
- ???
- Mert valami (vagy valaki) mindig szöget üt a fejébe.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A Viagránál is van jobb: egy tál hideg víz. Egy hete beledobtam a karórámat, és azóta is áll.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Mikor ünnepelnek a kannibálok?
- ???
- Ha egy fiatal nő-sül.

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Orvos a betegéhez:
- Kovács úr, miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
- Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnék... - Akarok egy...
Dönts Te, drágám... - Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... - Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. - Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. - Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. - Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... - Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... - Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... - Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. - Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... - ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. - Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! - Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? - Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? - Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. - Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... - Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? - Véged van.
Igen - Nem
Nem - Nem
Talán - Nem
Sajnálom... - Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? - Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. - Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

(még nem volt osztályozva)

Loading...