Gyere, és kapcsolódj ki új weboldalunkon!

Jellemző…

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Púpos teve

A pszichológus arra kéri a páciensét, hogy rajzoljon egy púpos tevét.
A pasas rajzol egy tevét három púppal.
- Miért rajzolt neki három púpot?
- Mert PÚPOS!

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 5.00 az 5-ből)
Loading...

Szerelők

Óriási vihar után több háznál is áramszünet lett a városban. Az egyik asszony kihívja az elekrtomos műveket, hogy javítsák meg a vezetéket a háza előtt. Azt mondja a telefonba:
- A 99. számú postaládánál lakom.
Mire a telefon másik végén:
- De, asszonyom, mi nem borítékban érkezünk, hanem egy darus kocsival!

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Fedő

A rendőr otthon a konyhában mondja a feleségének:
- A gőz emelgeti a lábason a Jenőt.
- Az nem Jenő, te mafla, hanem fedő!
- Nem, az Jenő.
- Mondom, hogy fedő. De honnan veszed azt, hogy Jenő?
- Ma eligazításon azt mondta a parancsnok, hogy a fedő neve Jenő.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Nők

Sajnos rá kellett jönnöm, hogy a városban, ahol lakom, minden nő egyforma.
De szerencsére már csak két hónap, és véget ér a kínai kiküldetésem!

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Állat

- Gyerekek, ki tudná megmondani, melyik az az állat, amelyiktől még az oroszlán is fél?
- Oroszlánné!

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (még nem volt osztályozva)
Loading...

Külföldön

- És mi volt a legnagyobb élményed külföldön?
- A Magyar Nagykövetségen ettem egy isteni marhapörköltet.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 2.00 az 5-ből)
Loading...

Sötétben

- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 3.00 az 5-ből)
Loading...

Pszichológusnál

- Doktor úr, adjon tanácsot. Minden éjjel az a szorongató érzésem, hogy valaki fekszik az ágyam alatt. Mondja, mit tegyek?
- Feküdjön be ön az ágy alá.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 3.00 az 5-ből)
Loading...

Tej

- Pincér, biztos, hogy friss ez a tej?
- Annyira friss, asszonyom, hogy két órával ezelőtt még fű volt.

1 csillag2 csillag3 csillag4 csillag5 csillag (1 osztályozás, átlagosan: 2.00 az 5-ből)
Loading...