Vigyorgó.com

Kiképzésen:
- Kovács honvéd! Mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, felállok és nézem, mert ilyet többet úgy sem látok!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi sétálgat az utcán a feleségével, amikor hozzálép egy fiatal nő:
- Béla, a múlt héten amikor nálam aludtál, ott hagytad a fehérneműdet a hálószobámban!
A férfi kétségbeesetten néz a feleségére:
- Ne hallgass rá drágám, hazudik, még sosem találkoztam vele! Biztos őrült, tudod, hogy sosem tennék ilyet!
Mire az asszony fenyegetően:
- Igen?! És akkor honnan tudja a nevedet?
- De hiszen minden alsógatyámba belehímezted a nevem!

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Férfiként azt hiszem, bátran kijelenthetem: az ilyen kellemes meleg időjárás legnagyobb előnye a miniszoknya és az ujjatlan, kivágott felsőrész.
Kár, hogy kicsit buzisnak tűnök bennük.

(1 osztályozás, átlagosan: 1,00 az 5-ből)

Loading...