Vigyorgó.com

Két régi barát találkozik:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Igazán köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijösz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne is tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihatatlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Ha már itt tartunk, milyen üzletetek is van?
- Szellemvasút.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte négy méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy kacsa!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Hogy hívják a játékos szendvicset?
- ???
- Ravensburger.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény.
Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt a feleségem szeretőjétől is, az hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Err a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...