Vigyorgó.com

Az orvos kérdezi Kovács nénitől:
- Hogy van a férje, használtak a piócák?
- Az elsőt még hajlandó volt lenyelni, de a többit meg kellett sütnöm neki.

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Hogyan ússz meg egy cápatámadást?

1. Ne fürödj tengerben vagy óceánban!
A cápatámadások túlnyomó többségére nagy mennyiségű, sós vízben, ismertebb nevein: tengerben vagy óceánban  kerül sor. A veszélynek kitettség ellenőrzésére egy egyszerű módszer: kóstold meg a vizet. Ha sós, akkor ne menj bele.

2. Figyelj a zenére!
Abban az esetben, ha elég buta voltál a fürdéshez, mindenképpen figyelj oda a zenére, amit a "Cápa" című ismeretterjesztő filmben is hallani. Minden cápatámadást megelőz egy "da-da...da-da" kezdetű zenei részlet, ami egyre gyorsabbá válik, ahogy a cápa közeledik hozzád, nyilvánvalóan a Doppler-hatás következtében.

3. Mindig kövérekkel együtt fürödj!
Próbáld magad mindig jóízű társakkal körülvenni. Ha ők a barátaid is esetleg, akkor megkérheted őket, hogy naptej helyett barbecue szósszal kenjék be magukat. Ez nagyban növeli a túlélési esélyeidet.

4.Ne menj a vízbe egy nagyobb tőr nélkül!
A tőr természetesen nem az önvédelemre kell a cápatámadás esetén, hanem arra, hogy megvágj vele egy másik fürdőzőt (más néven: csalétket). Ha a csalétek már rendesen vérzik, akkor ússz az életedért!

5. Ne ess pánikba!
Abban az esetben, ha a cápa tényleg megharapna, próbálj mozdulatlan és csendes maradni. Ez igazából semmivel se javítja a túlélési esélyeidet, de legalább a többi fürdőzőt a parton nem zavarod a sikoltozással és a csapkodással. Mindenki pihenni megy a strandra, nem a te vernyákolásodat hallgatni, szóval légy tekintettel a többiekre!

(3 osztályozás, átlagosan: 4,67 az 5-ből)

Loading...

Legújabb ügynöklista...

Máris szomszéd

Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.

Taki bácsi

Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.

Ötvös Csöpi

Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.

Törpapa

Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.

Ursula nővér

Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.

Keresztes barát

Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.

Pom-Pom

Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

Vackor

Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.

Róbert Gida

Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.

Grabovsky

Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.

Tévémaci

Ő bizony rendszeresen "köpött".

(2 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

- Hány iraki katona kell egy Scud-rakéta kilövéséhez?
- ???
- Kettő, egyik, aki kilövi, és még egy, aki nézi a CNN csatornán, hogy hová esett.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riportereket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek... használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...