Vigyorgó.com

A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:
- Ne felejts el írni nekem, drágám, még ha az csak egy csekk is!!!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Jean, hozza a horgászbotomat és mehetünk a színházba!
- Talán ott akar horgászni?
- Nem ön mondta, hogy a Hattyúk tavára megyünk?

(1 osztályozás, átlagosan: 2,00 az 5-ből)

Loading...

Egy szőke nő tanácstalanul áll a forgalmas útkereszteződés kellős közepén. Odajön egy rendőr, a nő megkérdezi tőle:
- Mondja, biztos úr, merre találom a legközelebbi kórházat?
- Csak maradjon ott, ahol van. Hamarosan odaviszik.

(4 osztályozás, átlagosan: 3,50 az 5-ből)

Loading...

A minap, bevásárlás után, épp a kocsimhoz tartottam egy szupermarket parkolójában, amikor látom, hogy egy nő a szomszédos autó csomagtartójába pakol. Amíg rakodott, véletlenül meglökte a bevásárlókocsiját, ami egyenesen nekigurult az én autóm oldalának. Azonnal rohanni kezdtem az autó felé, és idegesen kérdezem a nőtől:
- Történt valami sérülés?
Erre ő azt feleli:
- Igen. Legalább 10 tojásom összetört.

(1 osztályozás, átlagosan: 3,00 az 5-ből)

Loading...

Az apácazárda beruház, és vesz egy Mini Morrist a heti bevásárláshoz, amivel kényelmesebben be tudnak menni a városba. Remekül működik is minden, ám egy nap akkor a forgalom a városban, hogy az áruház környékén minden parkolóhely foglalt.
- Semmi baj - mondja az egyik nővér a főnővérnek. - Menjen vásárolni, én pedig addig körözök az autóval.
Így is tesznek, a főnővér gyorsan bevásárol, majd kimegy az áruház elé, és keresi a nővért az autóval. Mikor már eltelik egy negyedóra, és a nővér még mindig sehol, a főnővér odamegy egy rendőrhöz, és megkérdi tőle:
- Biztos úr, nem látott errefelé egy apácát, piros Miniben?
A rendőr ránéz, majd unottan válaszolja:
- Nem, de bevallom, amilyen időket élünk, én már azon se csodálkoznék, ha orrpiercingje is lenne!

(2 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...