Vigyorgó.com

Két férfi ül egy asztalnál az étteremben, kétszemélyes haltálat rendelnek. Hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyik férfi előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy férfi elmegy egy jósnőhöz és a jövőjéről kérdezi. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán belekezd a mondanivalójába:
- Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
- Téved. Három gyerekem van.
- Ezt csak ön hiszi...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Az első osztályos kisfiú a tanév első napján egy cetlit ad oda a tanító néninek.
- Ezt az anyukám küldte.
A tanár néni elolvassa:
" Kérem, vegyék figyelembe, hogy a gyerek nézetei nem minden esetben azonosak a szüleiével. "


A strandon egy 5 éves kisfiú betéved a női öltözőbe. Óriási sikoltozás fogadja, és mindenki maga elé kapkodja a törölközőjét. A kisfiú csodálkozva néz körül:
- Mi az? Nem láttak még kisfiút?


Az első osztályos kislány az első hét elteltével szomorúan jön haza az iskolából, és így panaszkodik az anyjának:
- Csak az időmet vesztegetem. Már egy hét eltelt, és még nem tudok sem írni, sem olvasni, ráadásul még beszélni sem engednek!


Egy kisfiú éppen reggelizik, anyukája pedig a kechupos üvegből próbálja kirázogatni a maradékot, amikor cseng a telefon. Anya megkéri a fiát, hogy vegye fel. A vonal másik végén az anya főnöke. A kisfiú üdvözli:
- Csókolom, most nem tudom adni az anyukámat, mert éppen az üveg fenekére néz.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Rendőr:
- Mondja, uram, miért nem állt meg a piros lámpánál?
Sofőr:
- Mert akkor azonnal utolért volna.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy bírósági tárgyalás után az alperes aggódva mondja az ügyvédjének:
- Ha elveszítem ezt a pert, akkor csődbe jutok.
- Most már csak a bírón múlik az ügy. - feleli az ügyvéd.
- Mit gondol? Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy karton márkás cigarettát ajándékba?
- Semmiképp ne tegye! Ez a bíró talpig becsületes. Ha megpróbálná megvesztegetni, biztos, elveszítené a pert. Sőt még újabb pert akasztana a nyakába, abban biztos vagyok.
Néhány nap múlva, a következő tárgyaláson a bíró kihirdette az ítéletet: az alperest felmentette a bíróság.
Kint a folyosón hálás szavakkal fordul a férfi az ügyvédjéhez:
- Köszönöm a tippet a cigarettáról. Bevált.
- Óriási bajba keveredett volna, ha megpróbálja lekenyerezni a bírót.
- Pedig én küldtem ám neki egy doboz cigarettát!
- Úristen! Megőrült? Ezt nem mondja komolyan!
- De bizony, hogy küldtem. Azért nyertük meg a pert.
- Hogy-hogy? Nem értem.
- Vettem egy dobozzal a legolcsóbb cigarettából, mellétettem a felperes névjegyét, és szépen becsomagolva küldtem el a bíró úrnak.

(1 osztályozás, átlagosan: 4,00 az 5-ből)

Loading...

Egy fiú beáll dolgozni az apja vállalatához, igazgatóhelyettesnek. Az első napon az apa felviszi őt a gyárépület tetejére.
- Na, fiam, ma megtanulod az első leckét, hogy jó vezető lehess. - mondja a fiának. - Most állj ki ide a tető szélére!
A fiú engedelmeskedik.
- Aztán, ha azt mondom, "ugorj!", akkor ugorj le!
- De, apám, hisz nagyon magasan vagyunk!
- Sikeres üzletember szeretnél lenni, ugye?
- Igen.
- És bízol bennem, ugye?
- Igen.
- Na, akkor tedd, amit mondok, és ugorj!
A fiú leugrik a tetőről, nagyon megüti magát, csak fekszik mozdulatlanul, tele az egész teste zúzódásokkal. Az apa lemegy hozzá, megáll és így szól:
- Na, fiam, ez volt az első leckéd: ne bízz soha senkiben!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A milliomost felhívja az ügyvédje.
-Van egy rossz hírem és egy nagyon rossz hírem. Melyiket akarja előbb?
-A rosszat.- mondja a milliomos.
-A rossz hír az, - mondja az ügyvéd - hogy a felesége talált egy tíz millió dollár értékű képet.
-És ez miért rossz?- csodálkozik a milliomos.
-Azért - mondja az - mert a kép magáról és a titkárnőjérol készült.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi okozza a zavart a szexuális életben?
- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Későb van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pistike így szól az anyjának:
- Anyu, adnál nekem egy ezrest?
- Dehogy adok, kisfiam!
- Ha adsz egy ezrest, elmondom, tegnap apu mit mondott a bejárónőnek, amíg nem voltál itthon.
- Na, jó...Tessék, itt van! Halljam, mit mondott!
- Azt mondta neki: "Mariska, el ne felejtse kivasalni holnapra a kék ingemet!"

(még nem volt osztályozva)

Loading...