Vigyorgó.com

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?
- ???
- A kés a sok használattól elkopik, az anyós nyelve viszont egyre élesebb lesz.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Vidéki házaspár feljött Pestre és megkérdezi a rendőrtől:
- Elnézést biztos úr, megmondaná hogyan jutunk el a Nemzeti Múzeumba?
Erre a rendőr:
- Kocsival vannak?
- Nem - mondja a férj.
A rendőr:
- Hát akkor gyalog.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Kisfiú kérdi az anyját:
- Anyu, hogyan születik a kisbaba?
- Jaj, kisfiam, az egy nagyon hosszú történet!
- Anyu, akkor legalább az elejét meséld el!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett. Eltelik egy óra, majd kettő, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:
- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
- Apu, ha megeszed, én el se indulok!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr a múltkor nekem egy üveg erősítőszert írt fel.
- Igen, és szedi rendesen?
- Nem tudom lecsavarni a kupakját...

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

Egy nő a 30. születésnapjához közeledve rémülten veszi észre a tükörben, hogy megjelent egy-két ősz szál a hajában. Kétségbeesve mutatja a férjének:
- Te láttad már ezt?
Mire a férj:
- Mit? A ráncaidat?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat, amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek: citrom, spenót, paprika, retek, répa... stb. Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
- Légy? Hol van abban a vitamin?
- Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Joda mester, te hogy lettél Jedi? - kérdezi az ifjú Padavan.
- Hát fiacskám, az úgy kezdődött hogy kirúgtak a bábszinházból...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...

(még nem volt osztályozva)

Loading...