Vigyorgó.com

Mi az amit két fiú tud egyszerre csinálni de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Minek jön el az ideje, amikor a falióra tizenhármat üt?
- ???
- A javításnak.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal. Akkor azt mondta, kerüljem a nedves helyeket.
- Így van - mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A skótot megvizsgálja az orvos, majd azt mondja:
- Most felírok magának egy gyógyszert, ebből két óránként vegyen be egy kávéskanállal.
- Rendben, doktor úr, de akkor írjon fel egy órát és egy kávéskanalat is.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak
(Anonymus)

Úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam...
(Milói vénusz)

Mindig is első szerettem volna lenni...
(II. János Pál)

Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk!
(a szegények)

A fiaim vezetékneve eltér
(Eltér János)

Acél idegeim vannak
(Robotzsaru)

Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak
(Maradona)

X
(egy analfabéta)

A barátom egy szörnyeteg
(a szépség)

Anyám egy egér
(Mickey)

Emberszerető vagyok
(egy kannibál)

Elég legyen a fekete humorból
(Ku klux klán)

Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül
(egy terrorista)

Te vagy az egyetlen nő az életemben
(Ádám)

Jobb adni mint kapni
(egy bokszoló)

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A nagypapa golfozni megy az unokájával. Az egyik lyuknál a labda útját állja egy magas fa. Azt mondja az öreg a gyereknek:
- Amikor én gyerek voltam, akkor itt úgy ütöttem meg a labdát, hogy átrepült a fa fölött és egyenesen beleesett a lyukba.
A gyerek csodálkozva néz, mire a papa hozzáteszi:
- Persze, gyerekkoromban még csak egy méter magas volt az a fa.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Mi a különbség a villanyégő és a szöszi között?
- A villanyégő okosabb, a szöszi viszont gyúlékonyabb!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A festő magából kikelve mondja a kritikusnak, aki a képeit becsmérli:
- Hogy mondhatja ön egy képre azt, hogy rossz? Próbált ön már valaha is festeni?
A kritikus nyugodtan feleli:
- Nézze, én egy tojásról is meg tudom mondani, hogy rossz-e, pedig még sosem tojtam.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A vizsgálat után így szól az orvos a páciens feleségének:
- Asszonyom, nem tetszik nekem az Ön férje...
- Nekem sem, doktor úr, de olyan jó a gyerekekhez...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

Ha mindennel egyetértesz, amit mondd, papucs vagy.
Ha nem értesz egyet vele, akkor nem figyeltél.

Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.

Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem szereted.

Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

(még nem volt osztályozva)

Loading...