Vigyorgó.com

Abszolút gyors, aki a 100. emeleten kidugja a valagát, és lentről látja behúzni...

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem. - mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.

(1 osztályozás, átlagosan: 5,00 az 5-ből)

Loading...

- Isten miért a férfit teremtette először?
- ???
- Mert mindenki a saját hibájából tanul a legtöbbet.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
- És betartod?
- Be én! Inkább kimártogatom kenyérrel a pohárból.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Hogyan dobhatunk fel egy hosszú, unalmas repülőutat?

- Dobjunk fel egy pénzérmét, majd mondjuk azt a suomszédunknak: "Ha fej, felrobbantom a bombát, ha írás, akkor nem."
- Kezdjük el babrálni a vészkijárat környékét, majd kérdezzük meg a szomszédunkat, nincs-e nála véletlenül egy feszítővas.
- Menjünk be a mosdóba, majd gatya nélkül jöjjünk ki, és kiáltozzunk: "Kifogytunk a WC papírból!"
- Kezdjük el részletesen ecsetelni nemi életünk problémáit a mellettünk ülő 5 éves fiúcskának.
- Tartsunk hittérítést a repülőgép turistaosztályának.
- Szóljunk oda a mellettünk ülőnek: "Ez a repülőtéri biztonsági szolgálat nem ér semmit! Még a bombát sem vették észre a táskámban!"
- Kérjünk pár phár italt a légikisasszonytól, majd kezdjük el árusítani a többi utasnak.
- A többi utasnak mutasd meg a Batman köpenyedet.
- Kezdj el arab akcentussal beszélni, és figyeld, hogy valaki észreveszi-e?
- Kérdezd meg az utaskísérőt, merre van a mellékhelyiség, majd szenvedő arckifejezéssel tedd hozzá: "Elnézést! Van Önöknek nagyméretű pelenkájuk?"
- Ugorj fel, és kiáltsd: "Úristen! Elfelejtettem lekapcsolni a gáztűzhelyt!"
- Amikor az utaskísérő a közelben tartózkodik, kérdezd meg a melletted ülő utast: "Főnök, mikor térítjük már el a gépet?"

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Ki az az ember, aki előtt minden férfi leveszi a kalapját?
- ???
- A fodrász.

(még nem volt osztályozva)

Loading...

Pszichológusnál:
- Kérem, segítsen! Az emberek folyton azt mondogatják, hogy milyen csúf vagyok.
- Feküdjön a kanapéra, arccal lefelé!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

A múltkor egy tizenéves fiúval együtt utaztam egy liftben. A srác elkezdte a kulcscsomóját dobálni a levegőben, feldobta, elkapta, újra és újra. Mikor megálltunk és kinyílt az ajtó, a kulcs beesett az ajtó melletti nyílásba. Szegény fiút már sajnálni kezdtem, mikor felsóhajtott:
- Jaj, ne! Már megint!

(még nem volt osztályozva)

Loading...

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

(még nem volt osztályozva)

Loading...